Eu e Willian? Acabou....

Querido Diário...
Eu achei que não iria chorar feito uma imbecil mas eu estava enganada.
Eu to chorando sim e tá doendo pra caramba...Eu estou tão cansada disso. Estou tão cansada de cair...
Porra...
Eu sou tão idiota, não sei porque deixei o W entrar na minha vida, não sei porque!
Eu nunca, nunca devia ter permitido...
Me desculpa sumir assim, não tinha forças pra escrever todas as merdas que estavam acontecendo.
E agora? Meu aniversario tá chegando e eu estou tão infeliz...
Droga!!!!!!!!!!!!!!!
Eu odeio chorar, odeio, odeio chorar por estar me sentindo vazia, outra vez.
Boa noite...

Juro que não sou bipolar...

Querido Diário Ordinário...
Eu estou chorando, não sei dizer bem porque... Talvez eu saiba.
1) Me sinto sozinha, sinto que eu estou ajudando todo mundo mas ninguém vem me ajudar
2) Sentir isso é muito ruim, só me faz querer ter alguém que pudesse me abraçar porque no fundo eu preciso (minhas lágrimas não estão salgadas) e muito.
3) Até tem alguém que poderia me deixar melhor mas justo agora quando a gente ia conversar o amigo dele chegou pra dormir lá na casa dele e ele disse que depois a gente se falava (desde a hora em que o amigo dele chegou (faz uns 40 minutos) eu sabia que essa noite já não seria nossa. Estávamos em chamada com uns amigos dele mas eu nem estava falando nada, eu já sabia que ele não ia me ligar essa noite, como fez na noite anterior (eu sei que disse que não precisava mas poxa eu não queria ser chata, por que sei que ele tá doente) e provavelmente não vai me ligar amanhã também.
É isso que me deixa triste, todo mundo recebe atenção dele e eu só recebo partes dela... Ele tá diferente comigo, acho que se arrependeu de ter feito toda aquela loucura, acho que ele tá com dó de mim ou só quer se sentir mais amado... Eu não sei no que pensar, nem sei se o que ele me diz foi algo pensado ou são apenas palavras jogadas. Não sei se aguento mais um corte no coração, eu desisti do L por ele e ele sabe! Ele mesmo viu...
Me sinto só...
Porque eu ajudo todo mundo menos eu mesma?
Porque sou tão carente e desesperada por atenção?
Vou tentar dormir Diário, boa noite s2...

Risos!

Querido Diário Ordinário...
Pra quem teve um dia ruim ontem, até que hoje está sendo bem legal, pelo menos agora a noite.
Eu to rindo com o J, estamos nos falando por mensagem e estamos rindo muito.
Sabe, as vezes é bom conversar com um amigo só pra curtir um pouco e aproveitar enquanto você ainda está bem, porque a qualquer momento podemos ficar triste ou super irritados...
O W sumiu hoje o dia todo, tava dormindo. Quando ele acordou, tentou me explicar que não estava se distanciando só estava meio confuso... Eu não sei o que deu nele pra ele agir assim comigo. Sabe o que mais eu descobri? Que ele só tem amigas, isso mesmo amigAs... Eu mereço mesmo né?!
Eu sinto ciúmes dele, não sei se devia mas eu sinto e muito.
Queria que ele me desse mais atenção... Só de imaginar que ele fica falando com outras garotas em vez de falar comigo... Só isso me irrita muito. Eu queria deixar ele pra lá, mas e se ele ficar com alguma garota, ou se alguma der em cima dele? O que eu faço? Nada né. Eu não vou poder fazer merda nenhuma. E você nem imagina, uma amiga dele enviou outro dia uma foto do peito dela sem querer (ele disse que foi sem querer), tipo ela tirou a foto para o namorado mas como ela pode ser tão burra e não ver que tava junto pra enviar? Muita idiotice na moral....
Agora ele tá assim, demora 20 minutos pra responder minhas mensagens, eu sei que ele tem coisa pra fazer e etc, mas quando ele tem tempo tem que ser na hora que ele pode (ele não me obriga mas é assim) eu não demoro mais de 1 minuto pra responder...
Odeio ser tão carente, me odeio por ser tão eu...
Então é isso Diário, espero que amanhã seja melhor...

Dia ruim...

Querido Diário Ordinário...
Meu dia foi horrível, tudo deu errado, eu fiquei super irritada e me senti muito sozinha.
Ultimamente o W tem me deixado muito sozinha, e eu sinto que a química que a gente tinha antes já não está mais tão forte assim.
As vezes eu me pergunto como seria estar com o L agora, será que ele ia me fazer rir? Será que a gente ia estar brigando? Eu não sei o que eu esperava entrando nesse barco com o W, ele não é do tipo de garoto que sabe namorar a distancia, não como eu sei. Ele faz tantas coisas o dia todo, e eu me sinto sozinha o tempo todo. Sabe eu sinto algumas coisas, eu consigo sentir quando algo vai dar certo e quando vai dar errado (não sei bem se já errei alguma vez) e com o W, eu não sinto nada, sabe? As vezes acho que não é pra ser, sei lá...
Eu me sinto triste por dentro, me sinto vazia e com vontade de ir pra qualquer lugar no mundo onde eu não conhecesse ninguém, e que ninguém me conhecesse... Porque eu tive que nascer tão carente?
Eu conheci o L em 2013, me apaixonei por ele em menos de 1 semana (mas antes eu não sabia, é que eu não amava ele, amava a atenção que ele me dava, o carinho que ele sempre dizia sentir por mim e foi isso que me conquistou nele. Fora que eu tinha terminado com meu primeiro-quase-namoradinho e eu me sentia muito destruída por dentro). O tempo foi passando e eu me apaixonei mais por ele, e a cada dia mais e mais... Até que de repente  ele some. Sem mais nem menos, ele some da minha vida. Não responde mais minhas mensagens, não diz uma palavra pra mim por meses. Entendi aquilo como um ''Eu não te quero mais'', então comecei a fazer mais amigos virtuais, até que um deles gostou de mim. Ele morava no RJ igual meu pai, a gente combinou de se encontrar quando eu fosse pra lá, mas não deu certo. Brigamos muito depois de um tempo e eu meio que dei um fora nele, na primeira chance deixei ele pra lá.
Tinha um outro garoto que gostava de mim e etc, no dia em que completou 1 ano em que eu conhecia o L eu beijei o M (isso mesmo...) é que eu estava chorando muito e ele me abraçou e acabou rolando. Fui ficando com ele até as férias, no fim do ano já tínhamos uma grande intimidade, ele me ligava todas as noites e me dava atenção. Até que um dia, no mês de Dezembro ele foi viajar, ele foi pra outro estado na casa do pai e não tinha como me ligar... Ou seja, eu estava meio sozinha. De repente sabe quem veio falar comigo depois de 8 meses sem falar comigo? Isso mesmo o L... Do nada tudo que eu sentia volta, claro que no começo não demonstrei nada, mas depois não dava mais pra não ficar com ele. Então por mensagem disse para o M que não dava mais, que eu não queria mais ficar com ele. Ele ficou desesperado, perguntou se era porque não podia me ligar todas as noites, se foi porque ele tinha ido viajar, foi um desespero muito grande para ele. Ele ainda achava isso ate uns tempos atrás.
Voltei com o L por 1 ano e 6 meses (acho que é isso) mas ja fazia um tempo em que nós só brigávamos, teve um tempo que era quase todo dia... Isso foi acabando com a gente, muito mesmo. Ele terminou comigo dia 06/06/16 (666 coisa do capeta isso) isso foi numa segunda-feira, na sexta-feira da mesma semana fiquei com o M. No sábado chorei muito, no domingo também.
Eu já não queria mais ficar com o M depois disso, senti que não tava pronta. Mas eu deixei o W entrar desde o dia 12/06 estávamos em chamada pelo Skype, eu estava quase dormindo e então ele disse aquelas três palavras... Desde então estou tentando algo com ele, mas fica difícil já que ele não me dá muita atenção. No começo até dava, eu era o xodó dele... Parece que depois que ele conseguiu o que queria de mim, já não liga mais pra minha existência. Eu fui ver as mensagens do WhatsApp e os últimos 3 ''Te Amo'' fui eu quem disse, e ele nem respondeu. Ele diz em chamada, mas nas mensagens não diz ''Tmb te amo''...
Isso me desgasta, ficar pensando o tempo todo no que vai acontecer, no que vai ser depois. Não sei o que fazer, só sei que é difícil...
Então é isso Diário, espero que amanhã seja melhor...

Amanhã é sexta!

Querido Diário Ordinário...
O filme não foi muito legal, pois não tinha som. Como eu estava vendo com o W pelo computador dele, algum cabo devia estar com defeito, mas fora isso o filme em si é bem bonito <3
O filme acabou tarde (2 da manhã) mas eu queria ficar com ele um pouco, depois quando o filme acabou eu peguei no sono e ele ficou acordado até que eu dormisse (ele não é um fofo?). Quando era umas 4 horas da manhã ele me acordou pra dizer ''te amo'' e que ia dormi, então eu disse boa noite e a gente foi ''mimi''...
Na escola o dia foi cansativo (como sempre) mas hoje eu fiquei irritada porque a N falou que o corte novo da prima não ficou bom, que ficou ''feio''... Feio? Isso me incomoda muito, eu não sou do tipo de pessoa que sai por ai dizendo que isso é melhor assim ou assado (claro, tudo mundo fala não fala? Mas algumas pessoas não sabem se controlar, se você não gostou que pena mas não precisa dizer que ficou 'feio', por que essa atitude passa a ser mais feia ainda...
Consegui terminar minha redação, ela ficou bem maior do que o esperado (eu passei 4 horas escrevendo e pensando em como ia ficar melhor ;-; tinha que sair algo bom pelo menos)
Sabe, mesmo quando eu não penso nele eu sinto falta, mesmo sem pensar eu lembro de algum elogio, de alguma frase e... Um sentimento de saudade percorre meu corpo, aquele pensamento de ''e se'' fica na minha cabeça criando coisinhas que me deixam triste.
Nesse momento o W tá jogando, ele tá jogando faz tempo e sabe que to com saudade e que quero atenção... Mas eu não vou pedir pra ele parar de jogar, sei que (droga) ele não é o L
DROGA, DROGA, DROGA, DROGA, DROGA, DROGA, DROGA....
O L me dava tanta atenção, mal conseguia respirar sem ele me perguntar o que eu estava fazendo, era tão sufocante mas era tão protetor... Ele fazia de tudo por mim, tudo mesmo... Ele sempre queria me ligar a noite pra gente ''conversar'' (risos kkk) de verdade era toda a noite ele queria me ligar mas eu dizia que tava cansada que era melhor no fim de semana... Sei como ele se sentia agora, eu sinto falta disso, sinto falta dele...
Boa noite
Então é isso Diário, espero que amanhã seja melhor...

Ops!

Querido Diário Ordinário...
Quase me esqueci de escrever hoje :3 sorry <3
Pensando no meu dia, até que hoje foi tranquilo, os piores alunos faltaram hoje então nossa sala ficou muito suave...
No intervalo eu fiquei mexendo no cabelo da amiga, ele é todo cacheado e escuro, chega no ombro dela <3 enquanto eu puxava cada cacho me lembrei do L... Lembrei de como seu cabelo era grande e escuro, muito escuro, era lindo (muito lindo).
Me peguei pensando nele outra vez, mas hoje eu só queria saber como ele estava, hoje eu senti saudades dele.
Quando cheguei em casa tive que fazer mil coisas (mentira) e depois ainda passei 4 horas pensando em como iria fazer minha redação para sexta-feira, no fim deu tudo certo e já acabei.
Depois de tomar um banho bem gostoso <3 vou ver um filme com o W, amanhã te conto como foi OK?
Então é isso Diário, espero que amanhã seja melhor...

Terminei o livro

Querido Diário Ordinário...
Pra começar queria dizer que eu nunca, nunca mesmo, chorei tanto com o fim de um livro. A sensação que tive ontem foi muito além do esperado (caiu lágrimas no livro </3) eu não achei que ia me emocionar tanto com apenas 1 página, foi realmente muito bonito. Eu até recomendo as pessoas a lerem (Meu Romeu e Minha Julieta).
Hoje foi um dia cansativo demais, como toda terça-feira é. Mas tirando algumas coisas, até que foi legal pois ao lado delas (minhas novas e primeiras amigas) tudo fica melhor <3 amo elas.
No caminho de volta, eu estava conversando com minha prima e acabei falando demais... Contei que o W não estava ficando com outras garotas por minha causa, e ela disse ''Mas não vai gostar dele em'' então eu disse, na maior cara de pau: ''Não eu não vou, relaxa, só to falando''... Ela disse que se fosse pra namorar alguém que fosse alguém da cidade e não virtual (é, é exatamente o que você acabou de ler) afinal eu acabei de sair de um relacionamento assim que durou 3 anos...
Isso me abalou, pois sei que no fim ela tem razão :c mas eu já estou gostando dele... Antes de ir pro curso acabei dizendo o que não devia, perguntei para ele ''Acha mesmo que isso é uma boa ideia? A gente?''... Discutimos levemente, nada serio, mas isso me deixou mais triste ainda.
Agora estou com uma dúvida ENORME. Não sei o que devo fazer, e nem o que posso ou não sentir. Minha cabeça chega a doer :c e eu to triste (droga). Odeio me apaixonar :c...
O lado bom disso tudo é que tenho amigos que me fazem esquecer os problemas por um tempo, mas é a melhor hora do meu dia <3 e faltam 23 dias para o meu aniversário, VIVAAAA!!!
Então é isso Diário, espero que amanhã seja melhor...

Oi!

Essa é a primeira postagem de muitas outras que estão por vir (é o que eu espero).
Sei que todo mundo tem problemas e dificuldades ao longo de sua vida, mas as vezes sentimos que estamos sozinhos em meio a tudo isso... Eu também me sinto desse jeito (então relaxa) eu tenho muita coisa que eu quero contar para o meu novo diário! Quero contar minha historia e quem sabe conseguir entender as merda que eu fiz nos últimos três anos da minha vida, afinal tudo começou a três anos... Mas isso é conversa para outra hora, agora eu só quero dizer como me sinto hoje (:c) quero ver como vou estar daqui um tempo e quem sabe um dia eu vou ler essas bobagens que vou ter escrito e ver como tudo deu certo no fim : )...

Querido Diário Ordinário <3
Hoje meu dia foi muito cansativo, hoje as aulas voltaram... Pra começar eu esqueci de marcar 'Segunda-feira' no meu despertador... Conclusão: aquela música de pássaros cantando e sons da natureza que coloquei pra acordar e começar o dia bem não deu certo. No fim minha mãe me acordou aos gritos, as 6:56...
A tarde foi até que normal na escola, nada muito especial... Sério foi tudo normal, eu tive que afastar alguns pensamentos idiotas da minha cabeça, aqueles que eu tenho tanto evitado, pois é.
Algumas pessoas me perguntaram sobre meu livro, se eu já tinha acabado... Fiquei meio sem graça de dizer que não... Se passou um mês e eu não terminei ainda (:c) mas é que elas não entendem que um livro não é só um livro, quer dizer a história dentro dele, é como se eu estivesse lá e quando eu ler a última pagina vou saber o fim e eu não gosto quando as coisas chegam ao fim... Bem, independente do que estou sentindo agora vou ter que terminar o livro hoje, me deseje sorte!

Eu ia dizer que ia parar de escrever, mas esqueci de dizer o que me fez pensar sobre fazer um blog e escrever tudo isso...
Quando eu cheguei da escola hoje, o W não estava online e sabemos como sou, não é mesmo? Você não sabe? OK, vou dizer a você: C-A-R-E-N-T-E entendeu? C-A-R-E-N-T-E OK?
Eu mandei algumas mensagens pra ele, e olhando agora eu vejo que as vezes eu me esqueço :c como posso me esquecer de algo assim? Como posso fazer isso comigo mesma? Como eu posso pensar que ele é o L... Eu esqueço que eles são diferentes um do outro, na verdade são completamentos diferentes. Tenho que aceitar o fato de que eu estou com outra pessoa agora e que o W nunca vai ser como o L, e eu nem quero, sabe. Eu gosto do W do jeito que ele é, eu só sinto falta do jeito como o L me tratava e tudo mais...

Ei Diário, eu juro que estou tentando OK? Juro que procuro não pensar no nome dele, nos momentos que passei com ele, não consigo esquecer... Droga (lágrimas...)
Sabe aquele dia foi bom, nossa ultima call, as últimas risadas <3, o ultimo ''Boa noite''...
Bem, quando o W voltar vou conversar com ele, ou não, ainda não sei... Sei que vou ler meu livro, aquelas ultimas paginas...
Então é isso Diário, espero que amanhã seja melhor...